But it's you I take. it's you're the truth, not I

I left my heart in Tokyo.

Sat, 05 Dec 2009 15:55:36 GMT

Мне бывает плохо и неочень плохо. Бывает очень даже хорошо. Проблемы, суета, нервы, адреналин, беззаботность, веселье. Долгие часовые разговоры. Со мной обо мне же. Все так относительно. Все уже никогда не будет, как раньше. Жизнь не стоит на месте, такая банальщина, но правильнее не скажешь. Смотрю на фото, где мне 20, я такая красивая без макияжа. Я светилась в то время от счастья. Я дышала надеждой на что-то новое, предвкушением. Я наслаждалась каждой секундой той лимитированной по времени и, поэтому такой интересной и ни к чему обязывающей жизни. Там были люди, которых я так мало знала, которые знали обо мне тоже минимум. Было море эмоций, алкоголя, приключений, безрассудства. Эти бабки, которые в 5 утра в воскресенье куда-то едут на метро. Час вежливости на спор. Не тот поезд дальнего следования. Караоке и танцы. Карты. Ночь в палатке. Горки. Для нас не было очереди. Шопинг по несколько часов. Ночные вылазки. Фейерверк на крыше. Потом туда запретили выходить всем из-за нашей вечеринки. Поиски клуба. Пешком по центру ночью. Раппонги. Занятия. На которые я могла себе позволить не прийти, потому что вставать было очень тяжело. Выпускной. Саке и сок. Как я сгорела на море. Историив стиле "И только я сказала никогда, как..." 2 чемодана вместо 1, 15 кг перевеса. Розовая юбка. Афро-бит-бар. Такое культовое место…я все не смогу написать, тем более передать то, что я испытала тогда. Самое главное, что я возвращалась домой с хорошим настроением, потому что была заинтригована. Это быстро прошло, но зато столько позитива поначалу. Сейчас у меня остались фото. Смотрю на них, и все вспоминается. Улыбка. Нотка грусти. Или я стала слишком сентиментальной, черт возьми. Иногда нужно вспомнить что-то хорошее, чтобы отвлечься. Но это не такой уж эффективный метод. Есть побочные явления. Станет тяжело, от того, что это уже прошло, уже было. Я скучаю. И жду новых приключений. Чтобы было интересно вечно говорить со мной обо мне часами.

Tue, 29 Sep 2009 13:54:32 GMT

Сначала был сон. Весь день эти мысли путались, прятались за делами, встречами, очередными разговорами и планами. День заканчивался, вместе с ним уходили заботы, хотя бы на время. И то, что оставалось, даже намеренно где-то на втором плане, всплывало в сознании. Привет, я тебя совсем не знаю. Ты мне так часто снился раньше. И вот опять. Иногда мне кажется, что я тебя больше не хочу знать, а иногда – что очень боюсь никогда не узнать по-настоящему. Бывает, ты знаешь о человеке мелочи, его слабости и пороки; слушаешь его любимые песни, смотришь фильмы, которые ему нравятся, и думаешь почему. Ищешь сходство во вкусах, какие-то невидимые ниточки, которые могут связывать. Хранишь все эти знания, чтобы применить их в нужный момент, как рычаги, что-то повернуть, на что-то надавить, чтобы механизм начал работать. Но самого главного не знаешь.

Кубики льда кружатся, бьются о стеклянные стенки и опускаются на дно. Утонуть в молчании, которое тонет в темной жидкости бокала со следами твоих губ и пальцев. Какие-то ненужные Почему? Зачем? отпадают, ты смотришь в глаза и знаешь, что все делаешь правильно. Мысли путаются со словами песен, музыка настраивает на нужный лад, ее громкость учит читать по губам, с губ. Какая-то магия, и ты думаешь, что это в принципе все. Просто захотелось дойти до последней точки, за которой ничего больше. Это иногда нужно, чтобы жить в гармонии с собой и знать, что это было не зря.

нелюбовь

Mon, 09 Mar 2009 12:52:43 GMT

Я ненавижу такую слякоть, противную, мокрую погоду. Я ненавижу, когда люди гоняют на большой скорости, обрызгивая пешеходов. Я ненавижу грязный снег, его надо вывозить, ненавижу неочищенные тротуары. Ненавижу, когда спокойно идешь по улице с подругой, а потом узнаешь, что ты похожа на шпалу, худая или еще какая-то. Я ненавижу тебя. Больше не смотри в мою сторону.

про желания

Wed, 25 Feb 2009 13:21:52 GMT

Какое-то странное состояние, перепады настроения, от легкого позитива до зимней спячки. Какие-то пять минут и все, спеши принимать меня такую. Не хватает тепла что ли, я даже не знаю. Сегодня мне больше всего хотелось, чтобы, когда я пришла домой, замученная зимой и недосыпом, тихо открыла дверь, сняла обувь, прошла в зал и увидела, как моя собака спит, свернувшись калачиком на кресле или развалившись на диване. Чтобы я подошла, а она проснулась и порадовалась мне, прижала уши, завиляла своим крохотным хвостом. Я ее обняла и погладила, пожаловалась на Филимонову, из-за которой потащилась в такую рань на пары; а она бы внимательно выслушала весь мой бред, положила голову мне на колени и понимающе посмотрела своими карими глазами из-под длинной челки. Нежно и ласково, как могут только преданные и верные. В каком бы я настроении не была, с какими мыслями в голове, радостная, грустная, с ней можно было быть настоящей, ничего не боясь, потому что я знала, что действительно ей нужна. Мне не хватает ее, ее молчаливой любви. Остались только воспоминания. На фото мне лет 17, нашла ее недавно. Художник из меня, конечно, так себе, но кое-что за счет ракушек я себе побольше пририсовала :)

Мне нужно кого-то любить.

Like lidocaine...

Thu, 01 May 2008 05:08:21 GMT

Я тебя не чувствую. Что-то происходит...только не в моей жизни, только не те перемены, которых жду я, которые вижу, стоит лишь закрыть глаза; которыми я сплю, которые вдыхаю жадно с воздухом, которые должны наполнить меня от легких и до...но меня наполняет пустота. Подсознание играет со мной уже 8 дней, как наваждение, приходящее ночью, когда сознание отключается-появляешься ты или о тебе. Я так больше не могу, устала. Нет эмоциям, чувствам, переживаниям тоже нет. Как лидокаин разливается по клеточкам кожи и слизистой, ощущения притупляются, все немеет...мне нужен что-то подобное, но для других поверхностей и тканей, более сложных, нежных и чтобы без последствий. одно распыление и все..

Мои духи помогают мне жить:) и вообще, я такая классная....

Mon, 07 Apr 2008 04:45:48 GMT

Сошлись два одиночества,-сказала она. Речь шла о дружбе, но я подумала совсем про другую жизненную ситуацию. Мне хорошо гулялось по центру, набережной, прудам, пусть еще без воды и зелени, но по-весеннему красивым и таким незнакомым. Когда улицы залиты солнцем, почти нет ветра и никуда не надо, и никуда не поздно, дышится как-то иначе.

эта грустная сага никогда не закончится, мне не надо и надо, ты мое одиносчество....

my sweet prince, u're the one

Thu, 03 Apr 2008 06:16:10 GMT

в последнее время я не могу определить свое состояние. Происходит столько всего, что мозг просто выносит. или разводит на эмоции. Пытаясь сохранять хоть каплю рационализма, я не могу утихомирить бурю душевных переживаний. Осознание того, что все опять идет не так, не правильно, не как хотелось, наступает очень медленно и тяжело. Я успела похудеть нереально, заболеть несильно, напиться весело... Перечитываю "Маленького принца" и так хочется плакать, но как-то невовремя. Простые истины, до боли знакомые, банальные, но иногда такие нужные для напоминания. Я вот думаю, кто же я? Роза? Или Лис?
Завтра улетаю. Без настроения, просто чтобы думать поменьше. сейчас это очень нужно, только боюсь не поможет.

.

Mon, 12 Nov 2007 08:03:09 GMT

В последнее время я просто бегу из дома. Дома, где мы проводим минимальное количество времени. Где стоит запах мазей и лекарств, где бесконечно много бинтов, повязок, медицинских перчаток, тряпок. Дома, где холодно, потому что всегда открыты балкон, окна и работает вытяжка. Где каждый в своей комнате. Чтобы лишний раз не видеть, как она умирает. Это рак.
Моя собака умирает, а я ничего не могу сделать. Уже никто ничего не может сделать.

Fri, 19 Oct 2007 03:33:00 GMT

Мне как-то спокойновесело со среды. Кроме того, что я разговариваю во сне, я, наверное, еще и улыбаюсь. Доделала майку, почти дочитала Фредерика, проспала первую пару и пью морковно/яблочный сок. Все как надо. Бесцельный шоппинг и,как оказалось, безрезультатный. Сегодня сбылась моя давняя мечта, я одела эту шубу, меня фотали, смеялись, курили и снова фотали, потом бегали по лестничной площадке, я все в той же шубе и тапках, супер. Жду вечера.

стало интересно.

Fri, 05 Oct 2007 10:26:37 GMT

На твой коммент, я:
1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм/книга напоминают мне о тебе.
3. Расскажу случайный факт о тебе.
4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.
5. Скажу какое животное/фрукт ты мне напоминаешь.
6. Спрошу тебя что-то, что всегда хотел знать о тебе.

Mon, 17 Sep 2007 07:04:57 GMT

-Мама, а почему девушка такая радостная?...
...услышала Катя разговор дочки и мамы, когда проходила мимо, с 2-мя огромными картами, сотовым и дурацкой улыбкой. Привет.
Звезда пришла в тренажорный зал и)))
Мне снова весело. маниакальность в сторону.

улетела...

Sun, 29 Jul 2007 22:52:02 GMT

Всего каких-то 2 дня, а мне уже не по себе от мысли, что впереди месяц, а может и больше. Ты сама все знаешь. мужики не плачут///

Поиграем?

Mon, 09 Jul 2007 06:00:59 GMT

Задайте мне 4 вопроса.

Любые 4,
не важно насколько они личные,
секретные или случайные.
Я честно постараюсь на них ответить.
На все. Кроме вопросов от анонимов.
В свою очередь,
вы поместите эту игру в своём журнале,
чтобы вы сами ответили на вопросы,
которые вам зададут.

жила-была девочка...

Fri, 06 Jul 2007 00:41:49 GMT

Вчера в автобусе мне попался почти счастливый билет, следующий в ленте был счастливым, но эта дань удаче прошла мимо и досталась кому-то другому. А я подумала, что день счастья-завтра. И действительно...солнце, поздравления, цветы, подарки. спасибо, всем, кто не забыл, кто не забудет. вы делаете меня счастливее.

Sat, 09 Jun 2007 04:56:52 GMT

У меня в подъезде на моем этаже появилась клумба с цветами. Ну такая надувная, из разных шариков, типа воздушная альпийская горка. и никто не знает, для кого, чья, кто принес...а вот сегодня я заметила, что шарики стали сдуваться, терять форму, вид...удручающее зрелище, детская психика такого может просто не перенести. Вот бы мы опазорились вчера, если бы все-таки решили увезти эту шляпу с собой))
Ах да, Кирилл вроде не такой уж и известный матершинник.

Mon, 28 May 2007 05:48:35 GMT

Мне этот ветер в лицо. Я знаю, но понять не могу. И чувствую,что планета крутится, только я иду в другую сторону. Два дня. два дня создавать видимость учебы. два дня просто так.
и еще. Я не обновляю свой потрно сайт, а верные фанаты ждут))))

Mon, 14 May 2007 05:47:16 GMT

сегодня как-то пусто в городе. нет ни людей, ни машин, мне кажется, что и меня нет.
beauty queen of almost twenty she had some trouble with her self...иногда мне кажется, что у меня не some, а enormous trouble... может быть смена времен года так влияет...зато теперь у меня есть своя корона:) не знаю, как я без нее жила.

Wed, 04 Apr 2007 06:29:39 GMT

-Девушки, а проспект мира 177 это куда?
-не знаем, мы не местные, мы гатробайтеры)))
Круто, когда на единственной паре в инсте, на которую ты пришел, группу заставили раскидывать снег. С лопатой в замшевых сапожках блять так романтично.

Утреннее

Sun, 25 Mar 2007 01:09:04 GMT

Проснувшись, обнаружила, что еще слишком рано вставать для человека, который полночи отсутствовал(назовем это так:)) и что дом абсолютно пуст, даже собаку куда-то забрали. Я восприняла все это как дар божий и на автопилоте дошла до ванны, вернулась в комнату и сразу за комп. Катя, ты такая молодец! подумала я, увидев бутылку воды, которую предусмотрительно поставила вчера около дивана, не помню как...но скоро вернулся и папа, и собака, а я сижу и пью с горла полторалитровой бутылки. Мой папа даже чай мна сделать предложил, улыбнуло. А вчера мы чесно никуда не собирались(это все антураж=)), но поехали и было весело, а особенно Знакомьтесь, это мой Кокос))))

Свадьба!!!!

Sun, 25 Mar 2007 00:49:09 GMT

Ура, я наконец получила законченную весию свадебного альбома своей сетры! несколько красивых фот выложу, ага, там даже я есть)))

предпраздничное

Thu, 22 Feb 2007 05:21:19 GMT

В этой предпраздничной суматохе у меня нет настроения. Кроме папочки мне некому делать подарки и готовить сюрпризы. Сегодня мне хочется, чтобы на 23 февраля мне подарили цветы и сказали : "спасибо за то, что делаешь меня сильнее и лучше, только рядом с тобой я чувствую себя настоящим мужчиной")) эгоистично? немного. А я бы в свою очередь постаралась to do my best для него. А то безличные предложения надоели уже,сил нет.

Mon, 19 Feb 2007 07:44:49 GMT

Пришел и мой черед. Температура, кашель, платки, таблетки...как я вас ненавижу. Кожа стала гиперчувствительной, мурашки даже от движения воздуха в комнате, это мне нравится, незащищенность. Я стараюсь найти себе занятие, аспирин и вырубает на час. RuTv уже надоело, я жду один клип, но его нет. Сегодня я в первый раз за 4 дня вышла на улицу, а там сугробы и нет тротуаров. Я щурилась от белизны снега и зимнего солнца. Я боялась вдыхать холодный воздух, я тепло оделась без скандала. Я уже знаю, чего хочу.Я скоро буду. А еще у меня садится голос и я в очках такая милая учительница начальных классов.

Моя стрела опаздала...

Thu, 28 Dec 2006 16:10:45 GMT

Хлопнула дверь такси. Я иду, оставляя следы на еще нетронутом снегу. Метель почти успокоилась, лишь изредка ветер приносит обрывки чьих-то слов. Близится полночь. Пусто. Никого нет. Тусклый свет. Медлиными шагами до 2-го подъезда. Тяну время, не хочу туда, в пространство моего одиночества. Шаг,глубокий вдох-пахнет ночью, только выпавшим снегом, зимой. Так тихо, что кроме звука моих размеренных шагов ничего не сушествует в данный момент. Как не растягивай время, все равно приходишь к тому,что пыталась отодвинуть. Загорается лампа. Я набираю код из 4-х цифр.ERROR. все так быстро меняется. Достаю ключ, OPEN. Я знаю, что так и в жизни. Если что-то не ладиться-просто подбери другой ключ. Ошибка. А я потеряла ключи. И поздно искать..все замело. Стучать в закрытые двери больше нет смысла.

Зимнее

Thu, 28 Dec 2006 04:40:26 GMT

Сессия сдана и можно хорошенько выспаться, поваляться,погладить любимую собаку, послушать музыку, попрыгать перед зеркалом, попеть,испытывая терпение соседей...можно сделать те вещи,на которые никогда не хватеает времени из-за учебы/работы..но приходит смс, и сон куда-то улетучивается... а в сообщении всего одно слово- "метель..."
Я не придала особого значения ни смс, ни хороводу снежинок за моим окном, втала с кроватки, и жизнь побежала своим чередом под Катю Чехову...Откладывая дела на последний момент, можно очень сильно пролететь и жалеть, что не сделал это давно, когда была возможность,но не было ни желания, ни стимула...забирать документы- не самое приятное занятие в такую-то погодку...
Но я так этого ждала, меня не устраивало ни +3, ни -18 без снега. Он был нужен. Нужен мне, нужен сноубордистам, которые просто изнывали от ожидания, нужен детям, нужен новогоднему настроению..В канун нового года желания начинают сбываться. С самого утра город стал белым. на дорогах суета,машины,люди...все смешалось. И сугробы почти до колен. Неужели зима со своими долгими вечерами, паром изо рта, колким ветром в лицо, снежками и сказками...и одну из этих сказок я знаю наперед.

Гриб! Гриб! Гриб!

Mon, 18 Dec 2006 06:03:34 GMT

сегодня ДР у моего любимого Гриба!!!Ура!! Поздрабляю, всего-всего,а что конкретно ты знаешь)
Я тебя обожаю!!!