Сначала был сон. Весь день эти мысли путались, прятались за делами, встречами, очередными разговорами и планами. День заканчивался, вместе с ним уходили заботы, хотя бы на время. И то, что оставалось, даже намеренно где-то на втором плане, всплывало в сознании. Привет, я тебя совсем не знаю. Ты мне так часто снился раньше. И вот опять. Иногда мне кажется, что я тебя больше не хочу знать, а иногда – что очень боюсь никогда не узнать по-настоящему. Бывает, ты знаешь о человеке мелочи, его слабости и пороки; слушаешь его любимые песни, смотришь фильмы, которые ему нравятся, и думаешь почему. Ищешь сходство во вкусах, какие-то невидимые ниточки, которые могут связывать. Хранишь все эти знания, чтобы применить их в нужный момент, как рычаги, что-то повернуть, на что-то надавить, чтобы механизм начал работать. Но самого главного не знаешь.  

            Кубики льда кружатся, бьются о стеклянные стенки и опускаются на дно. Утонуть в молчании,  которое тонет в темной жидкости бокала со следами твоих губ и пальцев. Какие-то ненужные Почему? Зачем? отпадают, ты смотришь в глаза и знаешь, что все делаешь правильно. Мысли путаются со словами песен, музыка настраивает на нужный лад, ее громкость учит читать по губам, с губ. Какая-то магия, и ты думаешь, что это в принципе все. Просто захотелось дойти до последней точки, за которой ничего больше. Это иногда нужно, чтобы жить в гармонии с собой и знать, что это было не зря.

Какое-то странное состояние, перепады настроения, от легкого позитива до зимней спячки. Какие-то пять минут и все, спеши принимать меня такую. Не хватает тепла что ли, я даже не знаю. Сегодня мне больше всего хотелось, чтобы, когда я пришла домой, замученная зимой и недосыпом, тихо открыла дверь, сняла обувь, прошла в зал и увидела, как моя собака спит, свернувшись калачиком на кресле или развалившись на диване. Чтобы я подошла, а она проснулась и порадовалась мне, прижала уши, завиляла своим крохотным хвостом. Я ее обняла и погладила, пожаловалась на Филимонову, из-за которой потащилась в такую рань на пары; а она бы внимательно выслушала весь мой бред, положила голову мне на колени и понимающе посмотрела своими карими глазами из-под длинной челки. Нежно и ласково, как могут только преданные и верные. В каком бы я настроении не была, с какими мыслями в голове, радостная, грустная, с ней можно было быть настоящей, ничего не боясь, потому что я знала, что действительно ей нужна. Мне не хватает ее, ее молчаливой любви. Остались только воспоминания. На фото мне лет 17, нашла ее недавно. Художник из меня, конечно, так себе, но кое-что за счет ракушек я себе побольше пририсовала :)



Мне нужно кого-то любить.

Сошлись два одиночества,-сказала она. Речь шла о дружбе, но я подумала совсем про другую жизненную ситуацию. Мне хорошо гулялось по центру, набережной, прудам, пусть еще без воды и зелени, но по-весеннему красивым и таким незнакомым. Когда улицы залиты солнцем, почти нет ветра и никуда не надо, и никуда не поздно, дышится как-то иначе. 

эта грустная сага никогда не закончится, мне не надо и надо, ты мое одиносчество....